Il y a ces semaines qui ressemblent à des mois. Des jours qui n'avancent pas... persuadée systématiquement d'être deux jours plus tard que la date officielle. Jusqu'à ce que je regarde le calendrier et que je réalise que la fin de semaine est encore bien trop loin. Et puis, il y a ces week end magiques qui passent trop vite. Ce soleil qui a trop tardé à venir et ce temps que je veux rattraper pour profiter de chaque rayon, de chaque soirée.

Ces moments de ressource. Ces week end où je pars retrouver les copines. Retrouver la nature. Retrouver la capitale. Retrouver les discussions jusqu'au bout de la nuit. Retrouver l'eau. Retrouver les pieds dans le sable. L'eau turquoise. Les baignades. Le soleil qui brille haut dans le ciel. Le corps qui donne toute sa puissance dans les coups de pédales, de rames, de marche, de nage...

Et au milieu de tout cela il y a eu ce week end parisien. Où tout s'est organisé sans le vouloir, sans le prévoir... mais exactement comme il fallait. Des moments si heureux en famille. Des balades. Des touristeries qui deviennent des moments à part car tellement uniques. Cette montée tout en haut de la Tour Eiffel en mode ultra VIP. Voir Paris de tout là-haut avec le coeur léger, si léger. Avec ce sourire accroché aux lèvres de tant de merveilles à 360°. De tant de souvenirs heureux de toutes ces années dans chaque rue, chaque quartier. Regarder tout cela avec joie. De tout en haut. Symboliquement.

Et des retrouvailles, des rencontres. Celle avec Valérie de Haute Savoie avec qui j'aurais aimé prolonger la discussion un peu plus longtemps tant il était évident, après toutes ces années de lecture dans l'ombre, que nous avions des choses à nous raconter. Et puis ce brunch le lendemain, avec cette amie si importante. Ce genre d'amie qui a su et dont j'ai su qu'il fallait nous éloigner l'une de l'autre quelques mois. Le temps que les tempêtes passent. Car parfois il ne sert à rien de ressasser à deux les faiblesses de chacune. Mais parce que c'était le bon moment, nous nous sommes retrouvées. Avons repris nos discussions où nous les avions laissées. Et les amitiés comme ça sont sûrement les plus saines et les plus sincères.

Et derrière. Après deux jours si magnifiques. Tous ces moments si agréables. Dans le train qui me ramenait vers chez moi. Cette masse qui m'est tombée dessus. Sans savoir pourquoi. Sans savoir comment. Sans comprendre d'où elle venait. Mais qui m'a plongée dans une semaine sombre comme je n'avais pas vécue depuis longtemps. Un mal si profond, si douloureux, si mauvais. Un mal-être à vouloir s'arracher le cœur, les tripes et tout le reste. A vouloir se rouler en boule et attendre que ça passe. Ou que ça explose. En tout cas que ça s'arrête. Et malgré toutes les tentatives, ne pas comprendre pourquoi. Pourquoi ce mal être. Ne pas réussir à s'extraire de cette bulle si sombre, si noire, si destructive, si mauvaise pour moi et les autres. Entrevoir des pistes de réflexions. Et les explorer l'une après l'autre. Sans comprendre.

J'ai haï être comme ça. Être aussi mal. Retomber aussi bas.

Nous avons enfin trouvé un créneau pour aller voir ce film que j'attends depuis ces semaines. Je savais que forcémment je l'aimerai. Que forcémment il me parlera et me transportera dans des limbes à semi-dévoilées et découvertes. Et tout, dans ce film, est de toute façon une victoire sur le passé...

Je suis accrochée à chacune des phrases, des mouvements de caméras, de lumière, de dit, de non-dit. Seules quelques larmes coulent quand il s'agit de maison. Le reste ; je l'intériorise.

J'ai envie de mettre "pause" à plusieurs reprises justement pour pouvoir me "poser" et réfléchir aux sentiments que chaque scène réveille et ressasse. Je ne pensais pas qu'autant de "grands thèmes" seraient ébranlés en moi, évoqués dans ce film.

PAUSE. Voilà vraiment l'envie que j'ai eue à plusieurs reprises pour prendre le temps de réfléchir à tout cela.

PAUSE. Pour prendre le temps de réfléchir. De digérer. Comprendre. Comparer.

Je ne peux pas me lever. Quand le noir se fait sur l'écran. Comme à mon habitude je veux rester et lire chaque ligne du générique. Digérer tout ce que l'on vient de voir. Je ne sais pas si j'ai envie d'éclater en sanglot ou garder tout cela en moi. En fait, si, je sais. J'ai envie d'éclater et lâcher tout. Lepassé. Les mensonges. Les non-dits. L'amour. Le désamour. L'acceptation. Le refus. La vie. La mort. Les qui-proquo. La non-communication. Le silence. L'absence de dialogue.

Dehors il fait encore grand jour. Je suis retournée comme un film ne l'a pas fait depuis bien longtemps. Je savais à quoi m'attendre en allant le voir et c'est bien ce que j'allais chercher. Dehors sur la grande place alors que l'on tente de canaliser nos émotions, elle s'élève juste face à moi. Immense. Gigantesque. La lune. Presque pleine. Juste en face de moi. Comme le clin d'oeil de trop, de plus qu'il fallait ce soir.

Je détourne le regard et me cache d'elle. Car je sais qu'un simple regard me fera craquer et verser les larmes retenues depuis le début du film. Je ne peux pas soutenir son regard, elle tout là-haut qui brille si fort dans le ciel.

Nous partons manger. Ou boire. On ne sait pas bien de quoi on a envie ou besoin. On tourne et retourne dans le quartier. A la recherche de l'endroit adéquat pour accueillir notre flottement. Finalement un comptoir de bar-bitstrot-restau nous reçoit.

Et puis on lâche tout. Je raconte les mails échangés dans la nuit et au petit matin. Les larmes coulent encore et encore en racontant les mots. Je m'étais promis pourtant de garder tout cela pour moi. Et puis on parle du reste. De toutes ces douleurs enfouies pas si loin. Pas si profondément. Les larmes coulent et coulent et coulent. Nous enchaînons les verres de Rioja. Car il n'y a bien qu'un vin de là-bas qui peut accompagner tout ces maux. Je raconte tout ce que je n'ai jamais exprimé à haute voix. Tout sort. Comme ça. Ma serviette de table ne suffit plus pour éponger mes larmes.

Quand il m'apporte mon dessert, je regarde mon fondant au chocolat et les petites touches de framboises ça et là. J'éclate à nouveau en sanglot. A la simple vue de mon dessert. De tout ce qu'il évoque, me rappelle et réveille. De cette vie. Cette vie-là.

Qu'il fasse un froid de canard en mars... Passe. Nous sommes au nord de la Loire et même si je ne me fais pas aux hivers à rallonge de la région, il parait que c'est normal...

Qu'en avril il faille encore mettre des pulls, des manteaux, des chaussettes, que le chauffage soit allumé 9 jours sur 10... Soit... On dit bien qu'il ne faut pas se découvrir d'un fil...

Mais alors qu'en mai, le chauffage tourne à bloc, Que la neige tombe en plaine. Que le thermomètre dépasse difficilement et rarement les 10°... Que la luminosité extérieure soit plus proche que celle d'une grotte... Là... RAS LE BOLLLLL !!

Mais je n'apprendrais rien à personne. Le temps de m... est à peu près généralisé sur toute la France. Même mes quelques jours sur la Côte d'Azur il y a quelques semaines ne me font pas mentir... PFFFFF...

Retour d'un long week end à rallonge, l'occasion de filer vers la montagne avec la ferme intention d'une première rando de "printemps". C'est du moins ce que j'imaginais et dont je rêvais depuis des semaines. De vastes étendues de fleurs, de ruisseaux, de prairies vertes, de siestes au soleil...

Que nenni... La neige a quelque peu perturbé mes projets. Trop de neige, trop basse ! Sentiers inaccessibles... lacs gelés... températures hivernales... torrents débordants de tout côté. Nous nous sommes donc rabattus sur des soirées au coin du feu... quelques balades... de longues discussions sous la tonnelle croulant sous la glycine et tout de même une rando sur deux jours en moyenne montagne avec un grand feu de camp pour nous réchauffer toute la soirée, cuire des magrets, faire chauffer de l'eau...

Une nuit sous la tente enveloppée dans mon duvet avec 3 polaires, deux pantalons et un gros bonnet. La joie malgré tout de marcher, de grimper, de retrouver la cuisine au feu de bois, les premières fleurs dans les champs, les sentiers... et surtout cette harmonie avec la nature qui me manque tant au quotidien.

Et puis voir de mes yeux les avancées dans la maison.... Réaliser l'incroyable chantier. Le grand pan de mur extérieur écroulé qui deviendra bientôt une immense vitrine sur les montagnes. Les murs intérieurs complétement disparus. Les planchers démontés. Les dalles coulées laissant entrevoir de futures pièces. Tout cela effaçant quelque peu ce pincement au coeur en essayant de chercher où l'âme de toute cette vie, de cette antre a pu trouver refuge le temps des travaux...

Qu'il est long à pointer son nez ce printemps... malgré les signes timides ça et là... au fil des chemins...

Elle est là, sur l'horizon, juste de l'autre côté du hublot. Elle illumine la mer de nuages sous la carlingue. C'est la pleine lune. J'aperçois immédiatement le lapin formé par les cratères à sa surface. Et je me revois outre Atlantique, sur la plage, il y a un an. Nous écoutions alors, tous les deux si concentrés, le récit de la légende aztèque à ce sujet, accroissant un peu plus encore ma fascination pour cet astre.

Je divague et rêvasse tout le long du vol en repensant à tout cela.

Plus tard, après l'atterrissage, la grande voiture file le long du Lac. Je colle mon visage à la vitre pour la regarder. Elle est là. Me rassure. Toujours pleine. Mon cœur s'emballe comme à chaque fois que je la vois si belle. Si pleine. Se reflétant sur le miroir immense de l'eau si calme.

Mon cœur papillonne. Se gonfle de joie, de douceur, d'amour, de légèreté.

Je ris. Intérieurement d’abord, puis d’un grand sourire qui se forme sur mon visage. Quelques minutes durant lesquelles je ne suis plus là. Je n’écoute plus les conversations de mes collègues dans la voiture. Je lui livre tous mes secrets et plus rien d'autre n'existe autour. Je me dis à cet instant qu'il faudra que j'écrive cette scénette dès que je trouverai 5 minutes.

Je les trouve ce soir. Dans le trajet retour. Le ciel est bas, gris, pluvieux. Mais j’ai le cœur lunaire au moment où je monte dans le TGV pour rentrer vers la France. Je ne peux contrôler mon grand rire et ma bonne humeur. Toutes les belles choses des dernières heures, les cœurs qui battent la chamade, les papillons dans le ventre, les belles histoires qui naissent, renaissent... et celles encore que l'on regarde avec tant de nostalgie heureuse.

Le temps de s’éloigner de la grande ville, la pluie se transforme en gros flocons. Je me frotte les yeux plusieurs fois pour y croire tant la neige est épaisse et tombe drue. Tant hier j’étais en tee-shirt et petite jupe sous 25° !

Quelques minutes encore et le décor n’est plus que de noir et blanc. De la neige à perte de vue. Des champs blancs à n’en plus finir. Du blanc du blanc pendant des kilomètres. Je suis comme une enfant devant un sapin de Noël tant les paysages sont beaux sous cet épais manteau blanc en plein milieu du printemps. Je ris. Je souris en voyant le paysage défiler à vive allure. En pensant à tout cela et aux belles choses.