Vendredi soir, un vrai. Veille d'un vrai week end... Je n'oserai vous dire à quand remontait le dernier... en tout cas c'était à la saison précédente quand il faisait encore chaud et beau ! C'est vous dire...

Alors autant avouer qu'il est mérité celui-là !! Qui plus est en pensant au nouveau rush à venir très vite...

Vendredi soir donc. Débuté par un passage à la pharmacie (même que je n'ai pas joué à la "pressée" malgré la jeune maman devant moi qui a passé 15min à demander si c'était normal que son tire-lait tout neuf ne tire-pas-le-lait et que pourquoi son bébé était constipé et est-ce qu'elle devait continuer les suppos ou aller voir le médecin... et est-ce que ça pouvait venir de la diversification alimentaire... est-ce qu'elle devait continuer le lait artificiel...). Mais ce soir pour la première fois depuis trois mois j'avais une vraie soirée devant moi... alors je l'ai joué supra zen et j'ai eu un peu de compassion pour cette maman qui semblait bien désorientée !! Mes grogs anti-rhume (citron vert / rhum / eau chaude) n'y faisant rien... je suis passée à la méthode juste au-dessus pour enrayer le rhume qui m'est tombée dessus depuis hier soir.  Clim immonde de l'avion oblige. Je vous ai déjà dit que je haïssais la clim ? Dites. Vous ai-je déjà dit que je détestais la clim ? Et que j'allais monter un comité anti-clim ? Car dans 99,99% des cas la clim ne sert à RIEN ?? Si ce n'est à brasser les microbes et leur offrir le meilleur bouillon de culture qui soit ? Enfin, en un mot un seul... MORT A LA CLIM ! (ça fait 4 mais je m'en fiche je suis supra rebelle en ce moment)

Semaine extrêmement difficile. Difficile nerveusement et psychologiquement... Parce que les retours des tropiques ne m'ont jamais réussi... Je gère très mal cette frustration de revenir dans un mode de vie qui chaque fois me paraît plus encore éloigné de la vie qui me correspond. Incapable de gérer cette frustration et cette peine autrement que par le conflit. Et le conflit jusqu'à preuve du contraire ne mène pas à grand chose. Si ce n'est à une détresse intérieure assez profonde.

Situations conflictuelles toute la semaine... par ma faute. Deux mails d'avertissements suite à des remarques de but en blanc... parce que garder ma langue dans ma poche dans ce genre de période... c'est bien la dernière chose que je sache faire. Et encore... le dossier "open space à 20" n'a pas encore été mis sur la table. (faut dire aussi qu'on ne m'aide pas à être d'humeur conciliante...).

S'il est une chose qui me calme et me permet de remettre mes neurones les uns avec les autres en douce harmonie, c'est bien de me poser à faire un puzzle. Alors ce soir... pendant plus de 4h je n'ai pas décollé de mes tournesols de Van Gogh. Jusqu'à maintenant en fait. Jusqu'à ce que je réalise qu'il faisait faim quand même... 4 heures de relaxation à essayer de faire la paix avec cette semaine si difficile. A faire tourner les milles choses qui bouillonnent dans ma tête pour les ranger une à une. Comme autant de pièces que je place consciencieusement.

A la fois... quand on sait quand elle a commencé cette semaine... Pas étonnant qu'il me faille un peu de temps pour me retrouver... et remettre de l'ordre tout là-haut...

Click sur la photo pour la voir en plus grand...

Toute la semaine je me suis cuisiné des bons petits produits du marché... et ce soir... place au pesto maison !

Basilic, pignons, huile d'olive, ail, poivre et parmesan ! J'ai pilé dans mon mortier pendant toute la cérémonie d'hommage à Mickaël Jackson... avec, je dois l'avouer, les larmes qui me sont venues à quelques reprises. Eh oui ! J'ai les larmes faciles parfois ! Alors j'ai continué de pilonner, pilonner ! Pour finalement mélanger le tout avec quelques gnochhies. (La recette simplissime ici ! C'est de saison en plus). Un régal absolu que j'ai un peu regretté de ne partager avec personne.

J'ai réalisé tard dans la journée, la date du jour... avec cette envie très forte de dire à ma sœur que je l'aime. Un peu plus que les autres jours. J'ai eu plusieurs fois quelques flash de cette journée d'il y a 16 ans. La première des vacances qui avait tourné au cauchemar à cause d'un barbecue. A cette heure-ci, au moment où le jour tombait, j'étais sur le parking de l'hôpital. Je revois très exactement l'endroit... mon père venait de me dire qu'on allait être obligé de la greffer. Dans ma tête de petite fille, j'avais traduit ça par le fait qu'on devrait sûrement lui enlever un organe vital. C'est à ce moment seul que j'avais craqué après des heures à attendre la moindre nouvelle d'elle dans la salle d'attente pendant que mon père était à ses côtés, déjà dans le milieu stérile où elle allait passer le reste de son été. J'avais crié entre deux sanglots que moi je voulais bien lui donner tout ce qu'on pouvait prendre sur moi, que je lui donnerai tout. Mais qu'elle, il fallait qu'elle reste entière.

Pendant tout l'été, le seul lien que j'ai pu avoir avec elle s'est fait par caméras interposées et un combiné de téléphone. Chambres stériles obligent. Et un jour, après plusieurs semaines d'isolement... grâce au statut de médecin de mes parents, j'ai obtenu une dérogation spéciale pour une enfant de mon âge, dont l'accès dans ce service était strictement interdit... trop choquant... trop traumatisant. Je me souviens quand on m'a désinfectée de la tête aux pieds. Habillée avec des vêtements stériles verts. Qu'on m'a fait passer un interrogatoire pour savoir si j'étais vraiment sûre de vouloir la voir, de rentrer dans ce service si difficile. Quel plus grand cadeau pouvait-on nous faire même pour quelques minutes ?

Le plus drôle ce jour là, et symboliquement il y a tant à dire, nous nous sommes ruées sur les feutres pour nous "tatouer". C'est la première chose que l'on a faite après la longue séparation physique. Elle m'a marqué sur tout le corps des dessins et des écritures. Les bras, les jambes, le visage. Et moi j'ai bariolé ses pansements partout où je pouvais les atteindre sans lui faire mal. Nous nous sommes évidemment faite engueulée par les infirmières - à la mesure de ce que l'on peut crier sur deux sœurs qui ne se sont pas vues depuis si longtemps et dont l'une est en service de grands brûlés.

Ce souvenir vraiment symbolique nous est revenu en même temps il y a très peu de temps... Enfoui, le temps de le digérer, de l'analyser peut être.

Mon billet ne partait absolument pas sur ce sujet ! Je ne pensais même pas évoquer ce souvenir aujourd'hui... mais finalement, après avoir pleuré à chaque mot... je respire d'avoir évacué encore un peu de cette journée si particulière. D'ici quelques années... peut être j'en aurai fait le tour. Mais pas encore...

Et comme je le répète chaque année ou dès que je vois un barbecue. Attention à vous, attention à vos enfants. Par pitié, faites attention. Allez relire le billet que j'avais écrit l'an dernier à ce sujet... pour continuer encore et encore la prévention face à l'accident domestique qui fait le plus de dégâts l'été.

Allez... ça faisait bien longtemps que je n'avais pas eu de petit coup de mou. Mais là, aujourd'hui, en ce vendredi... ça dépasse toutes les limites. Aujourd'hui je mords, je grince des dents, je ronchonne et mes yeux envoient des étincelles. Depuis le début de semaine, la coupe se remplit... aujourd'hui elle déborde.

Tout simplement ras le bol. Ras le bol du fouttage de gueule. Ras le bol d'être mise de côté. Ras le bol de tant et tant de choses en cette rentrée. Ce midi j'ai quitté le bureau avec une rage au ventre comme je n'avais pas ressentie depuis longtemps. Marcher vite, très vite... pour calmer cette colère. Monter mes quatre étages à la vitesse de l'éclair, histoire de me défouler.

Et comme par hasard j'ai les oreilles qui bourdonnent et la gorge en feu. Une angine qui tente de pointer son nez depuis 3 jours. Mais elle ne m'aura pas ! En tout cas je fais tout pour. Pourquoi cette ville rime systématiquement avec des ennuis de ce type ?!

Seul rayon de soleil de cette journée, mon ptit marin au long cours a fait une rapide intrusion dans l'après midi sur skype depuis Malte. Nous avons pu discuter un peu. Phrases tapées à toute vitesse qui calment et qui m'ont redonné le sourire le temps d'un échange. Exactement ce dont j'avais besoin. M'extraire du bureau. Quitter ces murs... Parce qu'à ce moment là c'est plutôt les larmes qui essayaient de trouver la porte de sortie.

Et pourtant que l'atmosphère est douce le soir quand je rentre chez moi. Bientôt un an que j'ai acheté mon appartement, et je commence tout juste à me sentir vraiment dans mes murs. Inversement, je n'ai passé que trois mois dedans... Normal donc que je commence à peine à y prendre mes marques. Depuis une semaine, je fais tourner les meubles, je déplace des étagères. Je remplis, vide, re-remplis mes bibliothèques de bouquins. Je construis des tiroirs (bientôt un billet à ce sujet). Je scie, je cloue, je ponce. Je rénove un bureau. Entre deux chantiers, je m'installe dans le hamac, me laisse balancer et scrute ma chambre pour m'emplir de l'univers si chaleureux qui s'en dégage. Qu'est ce qu'on est bien chez soi, dans un cocon protecteur, loin des tracas du dehors...