Leeloolène

Finalement... Finalement...*

Leeloolène — Mon, 20 May 2013 18:32:00 +0200

Je reste dans les parages finalement. Le temps annoncé sur la Provence, où je devais partir, est trop catastrophique... Et histoire également de me poser au moins un week-end par mois chez moi.

Vendredi soir Marloute m'appelle pour prendre des nouvelles. Ca tombe bien car j'étais en début de friday-night-blues ! Quelle bonne idée que cet appel. Sous son impulsion je ressors prendre un verre en terrasse. Je m'installe juste en bas de chez moi, à l'un de mes QG. Les gens autour ne prêtent pas attention à mes oreilles qui veillent un peu. C'est tout l'avantage de s'installer seule à une table. J'ai pourtant tenté de lire quelques articles de mon magazine... mais leurs conversations me déconcentrent et me tirent de ma lecture. S'ils savaient que leur sujet de discussion me concerne tout directement je doute qu'ils continueraient. Mais ça me fait rire... d'être la petite souris invisible.

Je me fais un week end cinéma sur canapé. Une programmation aussi variée qu'un festival de Cannes. Un Conte de Noël de Desplechin. Cléo de 5 à 7. La Piscine avec la sublime Romy Schneider et le non moins séduisant Alain Delon. Je replonge dans Sautet avec Max et les ferrailleurs.

Entre deux films je bricole dans ma chambre sous les étoiles. Je tourne le grand lit en bois massif. Je m'y prends à 10 reprises pour réussir à le faire pivoter de 90°. J'astique les tomettes avec du savon noir. L'eau est noire de centaines d'années de poussière. je divague sur toutes les histoires qu'elles transportent. Par qui ont-elles été piétinées au fil du temps ? Le lit dans cette position m'offre une plus belle vue encore sur le ciel... gris. La pluie frappe de plus belle sur les fenêtres de toit. Je chante au grès des musiques qui montent de ma chambre du dessous. L'air sent tellement bon avec le savon noir. Il me faudra encore des litres d'huile de coude pour réussir à rattraper le sol...

En fin d'après midi, je m'assoupis dans le canapé en regardant Le Ruban Blanc de Haneke. Malgré la grosse couverture en laine, les polaires et les grosses chaussettes le froid me réveille. Dehors il pleut encore et encore. Je regarde le thermomètre... 13°. Je rallume le chauffage... et lance un feu de bois.

Tout au long du week end je me suis demandée très sérieusement si un jour, vraiment, le soleil et la chaleur reviendront. En tout cas... Ni le gris, ni la pluie battante ne semblent se calmer au dehors. Quel printemps...

* Comme chaque fois que je suis peu inspirée par un titre... je le pioche dans la chanson que je suis entrain d'écouter... Les Vieux Amants de Brel.

Considérations temporelles...

Leeloolène — Tue, 14 May 2013 22:28:00 +0200

Qu'il fasse un froid de canard en mars... Passe. Nous sommes au nord de la Loire et même si je ne me fais pas aux hivers à rallonge de la région, il parait que c'est normal...

Qu'en avril il faille encore mettre des pulls, des manteaux, des chaussettes, que le chauffage soit allumé 9 jours sur 10... Soit... On dit bien qu'il ne faut pas se découvrir d'un fil...

Mais alors qu'en mai, le chauffage tourne à bloc, Que la neige tombe en plaine. Que le thermomètre dépasse difficilement et rarement les 10°... Que la luminosité extérieure soit plus proche que celle d'une grotte... Là... RAS LE BOLLLLL !!

Mais je n'apprendrais rien à personne. Le temps de m... est à peu près généralisé sur toute la France. Même mes quelques jours sur la Côte d'Azur il y a quelques semaines ne me font pas mentir... PFFFFF...

Retour d'un long week end à rallonge, l'occasion de filer vers la montagne avec la ferme intention d'une première rando de "printemps". C'est du moins ce que j'imaginais et dont je rêvais depuis des semaines. De vastes étendues de fleurs, de ruisseaux, de prairies vertes, de siestes au soleil...

Que nenni... La neige a quelque peu perturbé mes projets. Trop de neige, trop basse ! Sentiers inaccessibles... lacs gelés... températures hivernales... torrents débordants de tout côté. Nous nous sommes donc rabattus sur des soirées au coin du feu... quelques balades... de longues discussions sous la tonnelle croulant sous la glycine et tout de même une rando sur deux jours en moyenne montagne avec un grand feu de camp pour nous réchauffer toute la soirée, cuire des magrets, faire chauffer de l'eau...

Une nuit sous la tente enveloppée dans mon duvet avec 3 polaires, deux pantalons et un gros bonnet. La joie malgré tout de marcher, de grimper, de retrouver la cuisine au feu de bois, les premières fleurs dans les champs, les sentiers... et surtout cette harmonie avec la nature qui me manque tant au quotidien.

Et puis voir de mes yeux les avancées dans la maison.... Réaliser l'incroyable chantier. Le grand pan de mur extérieur écroulé qui deviendra bientôt une immense vitrine sur les montagnes. Les murs intérieurs complétement disparus. Les planchers démontés. Les dalles coulées laissant entrevoir de futures pièces. Tout cela effaçant quelque peu ce pincement au coeur en essayant de chercher où l'âme de toute cette vie, de cette antre a pu trouver refuge le temps des travaux...

Qu'il est long à pointer son nez ce printemps... malgré les signes timides ça et là... au fil des chemins...

En boucle

Leeloolène — Mon, 29 Apr 2013 23:27:00 +0200

Avant même de le retrouver je tourne déjà en rond. Un poisson rouge dans son bocal. Qui sait que la conversation va être compliquée et sûrement improductive.

Il me répète que j'ai fait le choix de tout ça. Je lui tiens tête. Je tourne, je bloque. Mon cerveau refuse d'entendre ses arguments. Est-ce que les choix inconscients peuvent être considérés comme des choix à part entière ? Je boucle et reboucle.

Plus tard, le casque sur les oreilles. J'écoute en boucle cette chanson qui parle de cœur qui bat la chamade. Hier encore je dansais dessus hilare en imitant une grande valse. Je voletais dans le salon. En levant les bras et imitant les petits rats de l'opéra. Et depuis... je l'écoute, écoute, écoute. Comme je sais le faire quand j'ai une chanson dans le cœur.

C'est bien ça. Mon cœur et ma tête bouclent.

Un billet lunaire...

Leeloolène — Sun, 28 Apr 2013 00:34:00 +0200

Elle est là, sur l'horizon, juste de l'autre côté du hublot. Elle illumine la mer de nuages sous la carlingue. C'est la pleine lune. J'aperçois immédiatement le lapin formé par les cratères à sa surface. Et je me revois outre Atlantique, sur la plage, il y a un an. Nous écoutions alors, tous les deux si concentrés, le récit de la légende aztèque à ce sujet, accroissant un peu plus encore ma fascination pour cet astre.

Je divague et rêvasse tout le long du vol en repensant à tout cela.

Plus tard, après l'atterrissage, la grande voiture file le long du Lac. Je colle mon visage à la vitre pour la regarder. Elle est là. Me rassure. Toujours pleine. Mon cœur s'emballe comme à chaque fois que je la vois si belle. Si pleine. Se reflétant sur le miroir immense de l'eau si calme.

Mon cœur papillonne. Se gonfle de joie, de douceur, d'amour, de légèreté.

Je ris. Intérieurement d’abord, puis d’un grand sourire qui se forme sur mon visage. Quelques minutes durant lesquelles je ne suis plus là. Je n’écoute plus les conversations de mes collègues dans la voiture. Je lui livre tous mes secrets et plus rien d'autre n'existe autour. Je me dis à cet instant qu'il faudra que j'écrive cette scénette dès que je trouverai 5 minutes.

Je les trouve ce soir. Dans le trajet retour. Le ciel est bas, gris, pluvieux. Mais j’ai le cœur lunaire au moment où je monte dans le TGV pour rentrer vers la France. Je ne peux contrôler mon grand rire et ma bonne humeur. Toutes les belles choses des dernières heures, les cœurs qui battent la chamade, les papillons dans le ventre, les belles histoires qui naissent, renaissent... et celles encore que l'on regarde avec tant de nostalgie heureuse.

Le temps de s’éloigner de la grande ville, la pluie se transforme en gros flocons. Je me frotte les yeux plusieurs fois pour y croire tant la neige est épaisse et tombe drue. Tant hier j’étais en tee-shirt et petite jupe sous 25° !

Quelques minutes encore et le décor n’est plus que de noir et blanc. De la neige à perte de vue. Des champs blancs à n’en plus finir. Du blanc du blanc pendant des kilomètres. Je suis comme une enfant devant un sapin de Noël tant les paysages sont beaux sous cet épais manteau blanc en plein milieu du printemps. Je ris. Je souris en voyant le paysage défiler à vive allure. En pensant à tout cela et aux belles choses.

[10 ans de blog - 2008] : L'éphémère

Leeloolène — Thu, 18 Apr 2013 22:30:00 +0200

Facile cette année 2008 ! A la toute première page des archives j'avais trouvé le billet que j'allais republier. Les douze mois qui suivent m'ont confirmé mon choix.

Si vous saviez comme ces mots correspondent à mes réflexions et introspections du moment. D'ailleurs je ne me souvenais absolument pas avoir écrit sur ce thème. Et je m'étonne en me relisant d'être l'auteur d'un texte aussi "profond".

Mais trêve de blabla car le billet est très long ! Et votre avis sur le sujet m'intéresse (pour alimenter ma réflexion du moment !)

30 janvier 2008 : L'éphémère

Quel jour prend-on conscience du temps qui passe et du côté éphémère des choses ? Qu'il faut profiter de chaque instant et de chaque situation de la vie.Qu’il faut se construire des souvenirs ?
Au fond, quel jour sait-on que demain ne sera plus jamais comme hier ?

Je me pose souvent la question... car je reste persuadée que ce n'est pas une notion innée. C'est un des premiers signes du passage à l'âge adulte selon moi. A force de réflexion, j'ai réussi à dater cette prise de conscience de manière relativement précise. C'était lors de mon retour en Guadeloupe en 99, le jour de mes 19 ans. J'ai toujours quitté des lieux. Toute ma vie a été une succession de nouvelles maisons, de nouveaux pays, de nouvelles villes, de nouvelles écoles, de nouveaux amis. Une succession de ruptures au fond. Mais jamais au cours de ces déménagements je n'avais pris conscience qu'il s'agissait d'une fin en soit. Non. Je ne réfléchissais jamais à ce que je quittais. Je ne le savais de toute façon pas, puisque j'ignorais ce que j'allais trouver ou non dans ma "nouvelle" vie. La seule chose qui m'importait été le côté "nouveau" des choses. Quelle nouvelle maison allait nous accueillir, comment allait être la nouvelle école, comment seraient mes nouveaux copains... Ce que je laissais sur place ne m'effleurait même pas l'esprit.
La question qui revenait à chaque rentrée lorsque je devais expliquer à la classe d'où je venais, pourquoi j'étais nouvelle, pourquoi je voyageais, été inexorablement "mais, ce n'est pas trop dur de toujours quitter tes amis ?". Sincèrement non. Sincèrement ça ne l'était pas (en tout cas jusqu'au Gabon, année de mes 16 ans, où j'ai vécu le retour en France comme un vrai traumatisme). Je n'étais attachée à personne. Je savais que j'allais trouver de nouveaux amis dans ma nouvelle ville... alors... "trop dur" sûrement pas, au risque de froisser ceux, qui à travers cette question s'inquiétait de la relation que j'allais peut être construire avec eux.

La Guadeloupe a été le premier et unique endroit où je suis "revenue". J'y ai vécu une partie de mon enfance. J'en suis partie quelques années. Puis j'y suis revenue par les hasards (provoqués) de la vie. Nous avons repris une nouvelle maison, non loin de l'ancienne. Nous avons retrouvé des amis, des endroits déjà connus, des habitudes que l'on a reprises... J'avais des repères. Pour la première fois de ma vie, je rencontrais une sorte de stabilité.

Et c'est le jour où je suis revenue en Guadeloupe, que j'ai su, ce qu'enfant j'avais perdu. Je prenais pour la première fois de ma vie conscience de ce que j'avais laissé à jamais derrière moi. Pour la première fois en 20 ans je repassais dans des endroits où j'avais grandi, où j'avais couru, où j'avais grimpé aux arbres. Je comprenais alors ce qu'en quittant la Guadeloupe j'avais perdu. J'avais désormais la possibilité de comparer l'avant et l'après.
Je crois que c'est ce jour là où je suis rentrée dans l'âge adulte. Car pour la première fois de ma vie je retrouvais certains repères. Je possédais des éléments de comparaison. Je revoyais la marre dans laquelle je pêchais du haut de mes 9 ans... mais qui dix ans après était asséchée. Je revoyais le manguier déraciné par le cyclone et promis à une mort certaine... mais qui dix ans après avait repris du feuillage et refaisait des mangues.

Je suis entrain de mettre noir sur blanc des notions qu'il m'est encore difficile d'analyser plus profondément. Au fil des mots j'ai l'impression de construire une réflexion... Le mot "ruptures" qui m'est naturellement venu pour qualifier mon enfance ne m'avait pourtant jamais traversé l'esprit. J'entrevois à présent une explication à toutes celles que j'ai refusées. Les vraies.

Depuis ce jour de 99... je sais qu'il faut que je garde en moi chaque instant comme un futur souvenir. Car je sais désormais que ce que l'on quitte ne sera plus jamais comme avant. Je ne le dis sans aucune nostalgie ou regret, je le dis avec ce que j'appellerai une sorte de "maturité" (pour ne pas dire "vieillesse"... à 27 ans, c'est loin d'être le cas !). Je ne pense pas vivre dans la nostalgie contrairement à ce qu'une personne a longtemps voulu me faire croire.

Je crois seulement qu’un jour on prend conscience de l’avant et de l’après. Je m’accroche peut être plus que d'autres au présent à force de l’avoir quitté.
Et tout à l’heure, à la nuit tombante, à l’angle de cette rue, sur cette petite place si mignonne, je me le suis encore dit. Profite… profite jusqu’à plus soif. Enivre toi du présent. Jouis en. Encore et encore.

La dernière fois où je me suis dit "cet instant va devenir un grand souvenir de ta vie"... Moorea - 2007

[10 ans de blog - 2007] : L'éternel recommencement

Leeloolène — Thu, 11 Apr 2013 00:47:00 +0200

Hop hop ! Je reprends le fil des archives. Difficile après le dernier billet "confession" et un emploi du temps plutôt chargé :)

2007. Une année de voyages plus encore que toutes les autres années. En 12 mois je ne passe "que" 2 mois chez moi. Le reste du temps en déplacements professionnels de plusieurs mois dans différents pays d'Europe, quelques missions courtes dans l'hémisphère sud, d'autres dans des pays nordiques, pas mal de tours de France.
A titre personnel, je m'envole à l'autre bout de la planète pour découvrir une de mes nouvelles attaches de famille... en Polynésie... Je pars au tout début de janvier, très malade depuis plusieurs mois de la coqueluche, cassée dans tous les sens, épuisée et à bout physiquement de 5 mois de toux... Tahiti et ses îles, un endroit idyllique aux yeux de tous et qui pourtant me fait trembler de peur avant même de la découvrir pour pas mal de raisons personnelles.
Finalement le Pacifique, les lagons, les paysages paradisiaques, les journées de plongée me guérissent très vite et je me refais une santé.

Dans cette folle année, je me décide à faire quelque chose de constructif pour "moi". A distance depuis mes pays lointains je regarde les petites annonces pour acheter un appartement. Un jour où je passe par Nantes entre deux missions, j'en visite un pour lequel j'ai un coup de cœur. Je dois décider très vite car je repars le lendemain pour plusieurs mois. Je n'ai jamais été aussi seule de ma vie. Et c'est pour ça que j'ai de toute façon entrepris ce "chantier".
Je décide de devenir propriétaire, acquérir un bien pour MOI. Quelque chose qui n'appartiendra qu'à MOI et à aucun homme de ma vie ou autre. Pour le futur.
A postériori je m’effare encore de la capacité que j'ai eue à accomplir tout cela entre deux missions à l'étranger. A la folie de ces trois jours chronométrés passés en France où j'ai du signer un prêt, des milliers de papiers et de contrats, préparer un déménagement, me démêler de rebonds de dernière minute avec le notaire et la mairie, signer, déménager, accomplir toutes les démarches administratives entre trois apparts... et repartir vers un autre pays...

28 Octobre 2007 : L'éternel recommencement

Trois gouttes de vanille. Un jus de citron vert. Du sucre de canne. J'inonde le tout d'une large coulée de rhum. Un glaçon... et je trinque. Je trinque au premier des derniers jours dans cet appartement. Je n'aurai plus de dimanche ici. Je garde encore intact mon salon. Je recule le moment où j'enfermerai tous mes objets de l'ailleurs, mon oeuf de Terre Adélie. Ma lampe de Tahiti. Ma boîte de Guadeloupe. Ma statut du Gabon. Mes calebasses de coquillages du Pacifique, de l'Indien, des Caraïbes. Mes grigris du Congo. Mes mobiles de bois flottés polis au fil des océans. Mes objets à l'image de ma vie et de mes voyages.

Au fond, j'aime déménager. Ce ne sera que le 15ème en 27 ans. Combien de maison quittées ? Combien d'intérieurs recréés ? Et puis. Déménager c'est trier les souvenirs. C'est laisser dans les murs quittés ceux dont on ne veut plus. C'est rendre encore plus précieux ceux avec lesquels ont veut encore vivre. Encore grandir. Et forcément en créer de nouveaux grâce à l'espace libéré par les souvenirs abandonnés, que l'on a laissés derrière soi.

Je repense à chacun des déménagements de ma vie. Je revois les caisses maritimes livrées dans un nouveau jardin. Un grand cube de bois renfermant notre vie. Les cartons si patiemment pensés par ma mère, si impeccablement agencés. Je repense, aux tris que l'on devait faire. Les choses que l'on reverrait "un jour", cantonnées dans un garde-meuble quelques années et les choses qui nous suivaient au bout du monde.

Au fond, j'aime réagencer ma vie. La faire rentrer dans des boîtes. L'ordonner pour faire un nouveau point. Un nouveau point de départ. Et à la fois... je n'ai connu que cela depuis ma naissance. Le recommencement éternel.
Depuis des mois, j'angoissais à l'idée que j'allais passer le cap du "plus long temps passé dans le même endroit" dans mon appartement actuel. C'était une angoisse inconsciente évidemment. Parce que bien sûr en étant en déplacement la moitié de l'année à droite à gauche, j'en étais loin. Mais quand même... j'avais l'impression de m'encroûter. L'impression que ce cycle éternel prenait un rythme de croisière bien trop pépère pour moi.

Alors à Oxygène qui s'inquiétait de me voir devenir propriétaire, de m'installer dans une vie posée et à long terme; je dis qu'au contraire, c'est encore un recommencement. Encore une nouvelle vie. La douzième. C'est un point de chute que je créé. Pour mieux repartir. Encore et encore.

[10 ans de blog - 2006] : En panne...

Leeloolène — Wed, 03 Apr 2013 23:33:00 +0200

C'est reparti dans le flashback des archives. Place à 2006.

J'ai un peu hésité sur le choix du billet. Celui que j'avais en tête concernait le pourquoi de la retenue sur ce blog. Je voulais en profiter pour expliquer pourquoi je m'interdisais de raconter certaines choses ici... ou les transmettais uniquement par bribes... Mais finalement comme j'ai déjà abordé le sujet dans le billet précédent, j'ai préféré ressortir un thème qui correspond mieux à ce soir. Les dates anniversaires.
Et autant dire que je suis en plein dedans, plongée jusqu'au cou dans le sujet. Il y a un an, tout juste un an.
Je vivais un tournant de ma vie.

Je l'ai souvent évoqué à demi-mots ici... et ce soir je me fais violence pour en parler ouvertement, histoire de sortir de mes billets "cryptiques" ;)

Il y a un an et deux jours... Marloute m'annonçait dans mon salon qu'il fallait qu'elle me dise quelque chose d'important. Je pensais à une deuxième grossesse ou une séparation. Mais à ses mots : "ça te concerne" j'ai compris... il n'en fallait pas plus, je savais, j'avais deviné. Je lui ai dit "Marloute. Tu n'as pas fait ça. Jure moi que tu n'as pas fait ça". A ce moment là je suis entrée en état de choc. Réel. Je ne contenais plus mes tremblements, mon angoisse, mes battements de cœur à tout rompre. Il a fallu de longues minutes pour que je réussisse à aligner deux mots et sorte de mon état traumatique. Je pense que Marloute a vécu de longues minutes d'angoisse elle aussi. Je savais avant même qu'elle me dise. Comme une évidence. Marloute avait recontacté "Petit Potam" en retrouvant ses coordonnées par internet. Celui qui m'avait larguée 7 ans plus tôt par un mail, sans explication et sans plus jamais aucun contact pendant cette si longue période.
Elle m'a dit "Tu as rendez-vous avec lui demain soir. Tu fais ce que tu veux mais il a accepté le principe". Je ne raconterai pas la suite. Car un billet n'y suffirait pas et je ne suis pas sûre de réussir à remettre des mots sur tout cela. Sachez juste que finalement, trois heures après, je me retrouvais face à lui. Aussi soudain et irréel que ça puisse être. Que nous avons passé la nuit ensemble à remettre à plat ces sept années de silence, d'incompréhension, de questionnements, de tourments. Que les mots et les explications cherchés, inventés, attendus pendant de si longues années sont venus, ont été échangés le plus naturellement du monde. Que cette nuit a fait plus qu'en 7 ans de circonvolution de cerveau.

Seule une amie en or a pu m'offrir cette libération.

Il y a un an soir pour soir je m'envolais vers l'Amérique du Sud. Tourmentée, retournée, par mes retrouvailles. Je m'envolais dans un état second. Déboussolée. Perdue. Plus paumée que jamais. Abasourdie par ce que je venais de vivre à travers ces retrouvailles. Part tout ce que cela réveillait, remettait en avant... après 7 ans de silence.

Je ne le savais pas encore mais je m'envolais en fait vers le meilleur et le plus beau. Il y a un an commençaient 15 jours de merveilleuse magie à l'autre bout de la planète avec celui que je n'ai jamais nommé sur ces pages et à qui je ne trouve pas de surnom ce soir.

Là-bas, nous nous sommes retrouvés... et trouvés. Tout ce que j'avais raté et pas su voir des mois plus tôt... devenait évident. Nous avons passé des nuits entières à nous dire les plus belles choses de la terre. Mettre des mots sur les plus beaux sentiments que nous avions l'un pour l'autre. Nous avons construit mot par mot une histoire. Nous disparaissions des heures durant pour nous échapper du groupe et partir sur la plage, marcher des heures, voir les couchers de soleil sur l'océan. Même la plus romantique des comédies sentimentales n'aurait pas pu filmer si beau scénario.
Avec lui, rien n'a été facile malgré l'évidence. Avec lui, nous avons passé des mois forts mais compliqués.
Tout à l'heure... pour la date anniversaire de notre "début" je lui ai envoyé un texto anodin, histoire de... Histoire de ne pas garder sur le cœur ces sentiments que je porte depuis une semaine. Histoire de tâter le terrain pour voir s'il se souvenait de la date.

Et parce que notre relation s'est construite sur des mots et le dialogue, je ne pouvais pas garder tout cela. Il fallait que je lui dise que je pensais si fort à l'an dernier... Je suis sortie du bureau avec une énorme boule au ventre avec une folle envie de pleurer. Ce que j'ai fait quelques mètres plus loin. En pensant à ce gâchis. En pensant à tout ce qu'il ne nous a pas laissé le temps de vivre malgré la force de l'évidence, à cause de sa foutue obstination à ne pas vouloir vivre ses sentiments. La peut de ce que cela implique.
Ce soir j'aurais eu envie d'être à ses côtés, pour marcher, marcher, marcher... toute la nuit déambuler en se disant milles choses et en continuant à vivre d'autres mots tous les deux. Ce que nous avons su le mieux faire pendant ces beaux mois...

Voilà... pourquoi ce soir plus que tout autre j'ai choisi ce billet de 2006.

Je vous laisse à la lecture. J'ai mon plat de coquillettes à la vache qui rit qui m'attend. Mon plat de fête des soirs de gros coups de mous. Celui qui se mange uniquement dans un bol et avec une grande cuillère... Je crois que les dates anniversaires me réussissent rarement...

14 Septembre 2006 : En panne...

A croire que mon 26ème anniversaire m'a coupée toute envie et toute capacité d'écrire.
Les mots se bloquent dans ma tête. J'échafaude depuis deux semaines des erzats de billets pendant mes trajets entre la maison et le bureau. Je pense à des débuts de phrases. J'essaye de trouver les bonnes expressions pour exprimer mes tourments du moment.
Les dates fixes sont toujours l'occasion de faire le bilan, tirer des conclusions, regarder d'un piédestal les mois passés... Et depuis ce 1er septembre, je pense à l'année écoulée. Aux promesses envolées au premier nuage. Aux trahisons. Aux déceptions. Au temps qui file inexorablement vers cette échéance et qui se transforme peu à peu en fixation.
Les jours passent. Se ressemblent. S'envolent sans que je les voie. Me filent entre les doigts sans me laisser le temps de construire le lendemain.
Je ris, je souris à la vie. Je ne me retourne pas. Je ne me penche pas en avant pour voir demain. Je ne suis pas triste. Oh non, bien au contraire.
Je vis au jour le jour cette course infernale.
J'ai dans la tête des dizaines de projets qui s'échafaudent, mais un quotidien trop confortable pour les mettre en oeuvre.
Je me sens à la croisée des chemins... J'y pense et puis j'oublie. Aujourd'hui est déjà fini. Demain est un autre jour.

Happy blog's day !

Leeloolène — Tue, 02 Apr 2013 18:50:00 +0200

02 avril 2003 - 02 avril 2013 ! 10 ans que ce blog existe. Une éternité. Une parenthèse. Une tranche de vie. Le tiers de la mienne en tout cas.

L'occasion de rebondir sur une discussion que nous avions hier avec Marloute.

Nous nous interrogions sur nos petits espaces d'écriture respectifs. Partagions nos sentiments et ressentiments sur l'écriture (tout en construisant et détruisant des enchevêtrements de cubes sous les éclats de rire de petite R. Quel délice.)

Nous étions assez unanimes pour reconnaitre que nos écritures avaient évolué... et finalement, bizarrement dans les mêmes grandes lignes.

A savoir que nous donnions beaucoup plus aux débuts de nos "carnets". Des recettes, des idées, des envies, une certaine intimité. Et au fil des années (et je vais recentrer sur ma propre écriture), je me suis interdite beaucoup de choses. J'ai perdu le fil conducteur du "partage" des premiers temps.

J'avançais l'idée qu'il s'agissait peut être "d'une maturité d'écriture" ou au contraire d'une usure de l'écriture. Nous n'arrivions pas à répondre. Maturité dans le sens où nous nous sommes peut être débarrassées des billets très factuels au profit de billets plus réfléchis, plus "profonds" qui forcément sont plus difficiles à graver ici... Usure peut être aussi à force d'écrire sur la vie quotidienne, qui aussi remplie et intense soit elle, est tout de même forcément cyclique et monotone...

Je l'ai souvent évoqué à demi-mots, mais la séparation d'avec "Petit Potam / P'tit Chéri" n'est pas pour rien dans le recul que j'ai pris au fil des années. Je sais qu'il a continué à me lire longtemps après sa disparition de ma vie. Je refusais donc de raconter certaines choses ici, alors qu'il m'avait imposée un mur, un silence, une absence totale d'explication sur son départ. Je n'allais pas lui offrir le confort de continuer à scruter ma vie. Et à la fois, et je l'avoue sans retenue, je me suis servie -souvent- de cet endroit comme un lieu de "manipulation", de messages cachés pour lui. Car je le s(av)ais lecteur là encore.

En y réfléchissant si longtemps après je réalise la torture d'esprit et la complexité de la chose. Mais c'est ainsi. Et encore aujourd'hui, malgré le temps, je reste prisonnière parfois de mes propres interdits.

J'ai aimé parler avec Marloute de tout cela. Nous interroger sur cette écriture si particulière. Ce que nous souhaitions transmettre à travers nos pages. A ce moment-là j'aurais aimé ouvrir un cercle de discussion autour de ces questions. Et pouvoir échanger avec les blogueurs "ancestraux"...

Alors à l'occasion des dix ans ce ce site, à moi de vous faire écrire (un peu, beaucoup, passionnément... comme vous voulez !)

Vous tous lecteurs plus ou moins réguliers, plus ou moins anciens, qui commentez parfois, jamais ou souvent, quelques petites questions : qu'aimez-vous lire chez moi ? Que détestez-vous ? Qu'est ce qui vous attache à ce lieux ? Comment avez-vous vu évoluer mon écriture. Que regrettez-vous d'avoir perdu ou au contraire qu'aimez vous aujourd'hui ! (et si je pose les questions c'est justement pour lire de vraies critiques ;) )

(Hop au boulot ! Vous avez deux heures, deux minutes ou deux secondes... au choix ;) )

Et Happy 10th Anniversary Big Blog !

[10 ans de blog - 2005] : 5,10,15...

Leeloolène — Wed, 27 Mar 2013 21:34:00 +0100

(Suite de la série des billets marquant chacune des dernières 10 années à l'occasion des 10 ans de ce blog)

J'appréhendais un peu de me replonger dans cette année 2005. Car aujourd'hui j'ai le recul de ce que j'ai vécu cette année-là.

Aux premiers jours de janvier je me "faisais larguer en plein vol". Par un mail. Un simple mail. Après une si belle histoire en laquelle j'avais fondé tant d'avenir. Aucune explication. Un mail... et le vide. Pas d'explication. Le vide.

A cette époque j'ai sombré dans une période terrible. Je n'ai jamais parlé des détails, ici. J'ai mis des mois à en parler à mon entourage, en omettant volontairement la plupart des détails... Je sais aujourd'hui que je me suis souvent mise en danger pendant cette période. La première semaine je n'ai rien mangé. A peine bu quelques gorgées d'eau. Et puis un matin je suis tombée... J'avais perdu 7kg en moins d'une semaine. J'ai passé des mois d'insomnie. Des mois de mal-être profond. Des mois d'auto-destruction.

Je l'écris aujourd'hui comme un défi personnel. J'ai mis 7 ans à me remettre de cette séparation. 7 ans à me reconstruire. Comptez... cela ramène donc à il y a un an (moins 3 jours). Ce 31 mars Marloute, ma meilleure amie, m'a offert le plus beau et le plus grand des cadeaux. La plus belle des preuves d'amitié. J'en reparlerai.

Cette année 2005 d'écriture est paradoxalement plate, peu intéressante. Je pensais avoir écrit sur mon mal être... finalement très peu. J'ai donc choisi un billet sur ma propre histoire...

10 avril 2005 : 5,10,15...

Vu à droite à gauche sur différents blogs, ce petit jeu m’a bien plu, je me prête donc au jeu !

Il y a… 25 ans en 1980.
Quelques mois avant ma naissance, mes parents jeunes étudiants en médecine viennent de se marier et de mettre en " route " leur premier bébé. Le 1er septembre à 18h28, je nais à Lyon. Premier bébé des deux côtés de la famille, je suis un " bébé du siècle " qui aura vingt ans en l’an 2000.

Il y a… 20 ans, en 1985.
J’en suis déjà à mon 4ème déménagement. J’ai 5 ans, une sœur de 3 ans et un petit frère d’un an. Nous vivons à Nîmes et ma grande passion du jardinage débute dans le jardin de notre maison, je prends soin de notre potager, des plants de tomates, de fraisiers et des plantes aromatiques. Mes souvenirs de l’époque vont des vignettes panini, aux vacances dans mon village, du canal à sec dans lequel nous jouions au pied de la maison (et qui débordera peu de temps après entraînant des désastres catastrophiques).

Il y a… 15 ans, en 1990.
J’en suis à mon 6ème déménagement. Je vis en Guadeloupe, au milieu des mornes, à courir pieds nus, à jouer au foot avec les filles du quartier contre les garçons. Mes mercredis et week end sont consacrés à la voile. Je découvre ma grande passion et deviens très vite assez douée dans ce sport. Je gagne la plupart des compétitions auxquelles je participe, jusqu’à mon titre de championne de Guadeloupe. Nous avons une vie heureuse, entourée d’eau… masque et tubas jamais très loin pour plonger.

Il y a… 10 ans, en 1995.
J’en suis à mon 10ème déménagement. Après avoir vécu les années les plus terribles de ma vie : un retour de Guadeloupe très mal vécu dans une région horrible et un accident terrible de ma sœur, je vis au Gabon, en Afrique. Je revis enfin… Je suis première de classe, dans un fabuleux collège gabonais, avec des profs tellement dévoués. Avec mon frère et ma sœur nous faisons partie d’une " bande " soudée comme les doigts de la main. Adolescence dorée, premiers émois amoureux, amitiés sans faille… Vie au milieu de la brousse, découverte des splendeurs du Gabon, vie simple, loin de la modernité, de la " mode " et du milieu européen. Je rêve de devenir primatologue et appréhende mon retour en France…

Il y a… 5 ans, en 2000.
Je ne compte plus les déménagements… Etudiante à Paris en journalisme, ma famille vit à nouveau en Guadeloupe, mon père chez les pingouins. Je partage ma vie entre la capitale, et les Antilles. Je découvre l’amour et vis le début d’une très belle histoire qui se prolongera jusqu’à il y a quelques mois. Je franchis le cap du nouveau millénaire au Gosier, en Guadeloupe, dans l’île que je considère désormais comme mon " chez moi ".

Il y a… aujourd’hui, en 2005.
Je vis à Nantes, j’en suis à mon 13 ou 14ème déménagement, je suis journaliste depuis 4 ans dans la même entreprise, je voyage beaucoup. L’année commence sur les pistes de ski auprès de celui que je considérais comme mon " amoureux ", quelques jours plus tard, tout s’effondre… (et je n’y reviendrai pas). Voulant profiter de mes vacances deux mois plus tard, pour sortir " la tête de l’eau ", je me brûle les yeux et replonge dans l’enfer… Je déteste ce début d’année…. Nous verrons la suite... seul l’avenir sait ce que j’écrirai dans 5 ans…

[10 ans de blog - 2004] : Retour d'Afrique

Leeloolène — Mon, 25 Mar 2013 21:33:00 +0100

(Suite de la série des billets marquant chacune des dernières 10 années à l'occasion des 10 ans de ce blog)

Je viens de survoler l'année 2004. Je dois avouer être un peu retournée. Parce qu'au fil des billets j'ai vu et compris ce qu'à l'époque je n'avais pas su anticiper, et qui m'éclatera à la figure début 2005.

Cette année 2004 est surtout marquée par mes dizaines et dizaines de déplacements professionnels. Je sillonne l'Europe dans tous les sens. La France en long en large en travers... Je n'arrête pas une seconde tant j'enchaîne les gros projets. Et quand ce n'est pas pour le boulot c'est pour des week end ou des vacances en amoureux. Je retourne plusieurs fois en Guadeloupe... sur les traces de mon enfance, les traces de ma vie, retrouver la famille et y passer des moments importants.

De nombreux écrits de cette année 2004 tournent autour de mon enfance fondée sur les voyages et les déménagements incessants. Je m'interroge beaucoup sur mon absence de racines. Je sens dans tous ces écrits cette volonté de poser "certains bagages" dans un endroit donné. Je cherche. Je cherche.

Ce billet est parfaitement représentatif de mes réflexions de cette année-là.

24 Novembre 2004 : Retour d'Afrique...

Écrire sur ce qui me touche au plus profond… Réussir à mettre des mots simples sur des situations si compliquées et des sentiments enfouis au fond de moi. J’avais dit que je m’y mettrai ce soir. Que ce soir je réussirai enfin à écrire quelques phrases sur cette vie " là bas " dont les souvenirs me submergent parfois...

D’abord l’Afrique… car c’est peut être là, que j’ai le plus à rechercher… le plus à analyser pour revivre ces instants de bonheur, ces instants qui m’ont marquée à vie et qui tantôt m’emplissent de joie, tantôt de mélancolie extrême…

C’était en 1994. Dix ans déjà. Je me souviens en cette fin de journée, dans cette grande maison, c’était entre le bureau et le salon. Nous venions de vivre la pire des années qui soit après l’accident de ma sœur… Je me souviens de mon père nous appelant tous les quatre autour de lui… l’air gêné… Je me souviens de cette pensée que j’ai eu à cet instant " ça sent encore un voyage ça "… Et PAF… ça n’avait pas raté ! " Les enfants, nous partons vivre en Afrique ". Explosion de joie de la part de nous trois… face à mes parents gênés de nous " imposer " encore un déménagement. Un nouveau départ. Enfin quitter une ville dans laquelle aucun de nous ne s’était adapté après le retour des Antilles, une ville située exactement au croisement des deux droites qui sépare le Nord du Sud et l’Ouest de l’Est, une ville où le matin en achetant le pain on dit " bonsoir ". De ce jour je me souviens cet éclat de joie de savoir que l’on allait repartir loin… où ça ? Nous voilà tous les cinq autour d’un grand atlas à chercher l’Afrique, puis l’équateur, puis le petit pays situé dans le creux, avec des frontières tracées à angle droit à cheval entre l’hémisphère Nord et l’hémisphère Sud…

J’ai déjà raconté plusieurs fois notre arrivée là bas. Peu notre vie sur place… tout simplement cas ces souvenirs sont encore trop proches, trop frais dans ma tête, trop " épidermiques ". Je n’arrive pas à raconter cette enfance africaine. En attendant que cela mûrisse, je lis des gens (Le Clézio en tête) qui ont su mettre sur papier ce que nous tous " enfants blancs d’Afrique " ressentons. Un petit quelque chose commun à tous, incompris par les autres, inexplicable… un peu comme les grands marins rentrant de mer après des mois de navigation, qui raconteraient leur " là bas ". Au plus profond de ce que vous pouvez sentir, jamais vous ne connaîtrez le goût des embruns, jamais vous ne saurez la moiteur des nuits sur le Pacifique, jamais vous ne pourrez sentir le vent dans vos cheveux… Oh oui, vous pourrez imaginer l’eau bleue de l’Atlantique, le passage du Cap Horn, le coucher de soleil sur la mer des Caraïbes. Mais tant que vous n’aurez pas vécu, vous, cela, toutes les sensations vous seront inconnues.

Alors quand la semaine dernière j’ai vu ces images de " rapatriés " de Côte d’Ivoire, tous ces souvenirs sont remontés. Je n’ai pas pu m’empêcher de pleurer devant ces familles chassées (volontairement ou non) d’une terre en laquelle ils ont cru, un pays où ils ont construit leur vie, où ils se sont investis, où les enfants ont créé leur " chez eux ". Les voir arriver à Roissy, dans un pays qui n’est plus le leur, un pays où il leur faudra des mois pour se réadapter, un pays qui va les juger pour leur " exotisme "… Évidemment je ne suis pas une nostalgique du " colonialisme ", évidemment les " Blancs " ont fait du mal en Afrique, évidemment la France doit se désengager petit à petit, évidemment je ne parle pas des expatriés qui arrivent en Afrique avec l’ignoble intention de faire " comme les africains "…

Mais je repense à mon retour. Je me revois dans cette cours de récréation, ayant décrété que personne ne pourrait jamais comprendre mon " malheur " d’être rentré, d’avoir laissé là bas cette vie que j’aimais. Avoir à affronter ces réflexions si blessantes à longueur de journée " ah oui, maintenant c’est fini le farniente sous les cocotiers… faut se mettre au travail ", " et vous aviez l’électricité là bas ? ", " et les noirs, ils ne sont pas comme ci ou comme ça ", " de toute façon tous les africains sont des feignants, tu as bien du attraper le virus ". Des clichés, des milliers de clichés… pas une seule question constructive sur la vie réelle en Afrique. Jusqu’à ce jour où ma prof de math, m’avait demandé de rester à la fin du cours. " Je vous voie si malheureuse tous les jours dans ma classe. Je sais d’où vous arrivez. Si vous saviez le nombre d’enfants rentrant d’Afrique que j’ai eu en cours… vous êtes tous pareils les premiers mois. Essayez de ne pas en vouloir à la terre entière d’être rentré d’un endroit que vous aimiez. Continuez de rêver, continuez de penser à votre vie là bas… mais reconstruisez ici, sans nostalgie de là bas ". Enfin quelqu’un qui m’avait comprise !

Je n’étais absolument pas partie pour écrire cela… mais qu’importe ! Je parlerai plus tard de la Guadeloupe, plus tard de " l’exotisme mal placé et déplacé "... et pour que le terme "blanc d'Afrique" ne résonne pas comme une image de clichés de colons venu pleins de bonnes intentions en sauveur de cette "pauvre Afrique"... s'il vous plait, n'allez pas imaginer cela !

[10 ans de blog - 2003] : Je sais que c'est pas vrai...

Leeloolène — Fri, 22 Mar 2013 00:24:00 +0100

... mais j'ai (presque) 10 ans ! Pas moi... mais ce blog ! D'ici une dizaine de jours.

10 ans ! Soit presque un tiers de ma vie que j'ai couché au fil des années sur ces pages d'écriture. Des anecdotes de la vie, des moments importants, des joies et quelques tristesses... Souvent l'anodin comme fil conducteur.

J'aime parfois me replonger dans les archives. Souvent pour y chercher trace de mes souvenirs de cette dernière décennie. Régulièrement comme aide-mémoire pour me retrouver dans les dates, les années, dans cette course folle de déplacements, de voyages, de missions à droite à gauche. Mes archives sont ma meilleure mémoire et mon outil le plus utile pour retrouver le fil de cette vie de bohème.

Mon écriture a évolué au fil des ces années. Les débuts offrent des billets détaillés, précis, sans vraiment de réserve. Et puis au fil du temps, mes écrits se sont transformés en ellipses, allusions. Ces dernières années, je me suis censurée la plupart du temps. Préférant rester dans les demis mots, l'évocation, l'insinuation. Par retenue face à certains regards. De lecteurs connus. De gens qui ont disparu de ma vie mais qui restent dans l'anonymat des lecteurs. Souvent j'aimerais retrouver la légèreté et l'insouciance des débuts de mon écriture...

Est-ce que ce blog est aujourd'hui à l'image de celle que je suis ? Sûrement bien moins qu'avant. Évidemment par certaines facettes que j'ose retranscrire. En tout cas comme au premier jour j'aime cet espace entre journal de confidences, journal intime, lieu d'échange (de moins en moins je remarque ;) ), lieu de rencontre...

Pour marquer le coup des 10 ans, j'ai décidé de ressortir d'ici le 2 avril, jour anniversaire donc, un billet marquant par année.

Back to 2003. Quand j'ouvre cette espace en avril je vis en Bretagne. J'ai 23 ans. J'ai terminé mes études. Je travaille depuis déjà 2 ans. Je suis amoureuse depuis près de 4 ans d'un certain "Petit Potam". Heureuse. Pleine de projets avec mon "chéri". Quelques mois plus tard je suis mutée à Nantes. Ce billet d'octobre symbolise parfaitement cette année 2003. Un condensé de ce qui remplissait ma vie à cette époque.

[Presque... installée]

Et voilà, après un week end de courses diverses, l'appartement commence vraiment à prendre forme !
Le salon s'est enrichi d'un joli canapé blanc (après moultes hésitations sur la couleur), la cuisine de vaisselle, casseroles et plats à gâteaux, la salle de bain d'un joli panier à linge et d'un beau caillebotis et enfin la chambre de tout un tas de bordel ranger, quand j'aurai trouvé ce que je cherche au niveau meuble ! Les placards de la cuisine sont pleins à craquer et j'ai installé un beau garde-manger pour tous les fruits et légumes que j'ai achetés sur le marché !
Samedi a été un véritable marathon dans les différentes grandes surfaces entourant Nantes : Ikéa, Fly, Carrefour... wawou... j'ai eu ma dose pour les six prochains mois !! En tout cas j'ai presque trouvé tout ce que je cherchais et ma liste de course "fond comme neige au soleil" !
Quel bonheur, samedi soir de dormir avec Petit Potam au coin du feu dans le tout nouveau canapé (en attendant de récupérer mon lit) ! Très romantique le petit feu de cheminée !
Devant la pluie diluvienne du week end nous sommes allés plusieurs fois au cinéma : Frida (que l'on avait tous les deux raté, malgré ma passion pour la peinture de Frida Kahlo), Janis et John (un arrière goût d'inachevé pour ce dernier film de Marie Trintignant) et enfin hier soir je suis retournée voir Chou-Chou... après avoir fait de très bonnes gaufres, encore autour d'un feu de cheminée ! Je rassure tous les gens qui se seraient inquiétés pour Beau-Frère, nous avons retrouvé le paquet de PQ :-) c'était bien la Twingo qui l'avait "avalé"...

A toujours...

Leeloolène — Mon, 18 Mar 2013 22:46:00 +0100

Ici. Là-bas. Ici. Là-bas. Ici. Là-bas. Ici...

Je fais la navette depuis deux semaines. 700 km dans un sens... 700 km dans l'autre... Soit 4500 et quelques kilomètres en moins de 15 jours... Même pas peur ! Juste profiter de ces moments magiques et de tout ce qu'ils impliquent.

L'arrivée de Baby-Doux dans nos vies.

Faire la rencontre de ce petit être, tout beau, tout mignon, tout parfait. Cette petite merveille. Le cajoler, lui parler, le bercer. Lui chuchoter mille mots d'amour. Être réunis, tout simplement. Tout simplement. Tout naturellement.

Profiter d'être "à côté" pour monter à plusieurs reprises d'un saut de voiture (je ne suis plus vraiment à 2h de route près) à la montagne. Voir le chantier. Mesurer. Imaginer. Se projeter. Suivre l'évolution si rapide. Discuter avec les ouvriers. Finaliser certaines décisions importantes. Et commencer à entrevoir le jour où la maison sera de nouveau une maison.

Et dans ce déjà immense flot d'émotions, retenir tout particulièrement ce jour de grand soleil. De lendemain de neige. La montagne était si belle, toute blanche. Le ciel si bleu. Les champs si verts. Comme si chaque élément du décor avait su qu'il fallait rendre cette journée encore plus parfaite, plus idéale, plus unique qu'elle ne l'était déjà. Un moment que jamais je n'aurais imaginé revivre un jour. Réaliser que rien n'est jamais perdu. Et que la vie aide parfois à démêler l'insoluble.

Et dans cette journée déjà unique, laisser un petite heure le chantier et marcher sur "notre sentier", celui de mon enfance, de notre histoire. M'emplir de ce moment. Graver chaque micro-instant de cette marche dans mon cœur. Photographier au fond de mon cerveau chaque pas, chaque parole, chaque seconde. Avoir imaginé, souhaité, désiré cet instant au plus profond de moi depuis plus de 15 ans. Persuadée qu'il resterait simplement à jamais un souvenir lointain, pilier de mon enfance, de ma vie. Et pourtant... y être, et le partager, le (re)vivre et me dire qu'il n'y a pas eu plus beau jour de ma vie que ce jour-là. Aussi fort émotionnellement.

La mer c'est bien... la montagne c'est mieux !

Leeloolène — Wed, 06 Mar 2013 18:52:00 +0100

Des semaines que je voyais passer des photos du village sous une épaisse couche de neige. Que dis-je ? Sous des montagnes de neige ! Comme rarement il en est tombé. Des chutes que l'on compte en mètres ! Des semaines que je rêvais de pouvoir y goûter et en profiter...

Et enfin m'offrir une escapade. Trop courte comme chaque fois. Beaucoup beaucoup trop courte, en comparaison des semaines scotchée au bureau, dans une ville si lointaine... mais c'est comme ça. Pour l'instant.

J'ai tout de même pu profiter d'une magnifique journée de promenade en raquettes sous un soleil de printemps fabuleux, une neige évidemment parfaite, qui crisse sous les pas, qui s'enfonce juste comme il faut... Des paysages qui me laissent chaque fois sans voix,. Un air pur, revigorant, apaisant...

Et puis retrouver pour quelques heures le village. Courir voir la maison qui n'a plus rien d'une maison, coller un œil à travers les fenêtres pour découvrir l'immensité des volumes, les gravats partout partout... M'installer longtemps, pensive, au soleil sur la grande pierre pour regarder les derniers rayons disparaître derrière la montagne... Rejoindre le bas du village pour retrouver les cousines arrivées. Manger dehors dans le jardin en tee-shirt, me faire une petite rando, puis une longue promenade.

Que c'est bon, que c'est bon. Et qu'il est dur de ne pas pouvoir en profiter plus...

Savoir que toute cette magie est à la fois si proche et si lointaine.

Yummy !

Leeloolène — Wed, 27 Feb 2013 18:18:00 +0100

Vous allez croire que j'ai passé tout mon séjour à manger (et à photographier mes repas)... mais promis je mettrai quelques paysages si je trouve l'inspiration pour les accompagner de mots.

Première mission sur la route vers notre cottage de rêve face à la mer : arrêt au supermarché pour faire le plein de bonne nourriture pour la semaine.

Et en tête de la liste de courses acheter de quoi cuisiner un "perfect sunday breakfast" pour BIEN commencer les vacances (et replonger dans mes souvenirs de si bons petits déj en famille).

Sooo ! What's in the list ?

Du brown bread (ce pain inimitable aux milles céréales), du black pudding (un boudin noir aux épices), des beans (oups ils ne sont pas encore dans mon assiette au moment de la photo), des sausages de pork, de l'irish bacon, des eggs... et puis des potatoes farls (des galettes de pommes de terre dont je peux descendre un paquet entier en une journée). Moins traditionnel, du moins plutôt destiné au tea-time mais incontournable : des scones, du Irish butter, de la raspberry jam...

ET... bien entendu deux trois théières de black tea dans mon mug auto-cadeau sooooo british avec des beaux lilas :)

Le tout sur les traditionnels sets de tables irlandais... en regardant les moutons dans le jardin... l'immensité de l'océan face à nous... les montagnes vertes du Connemara et le grand soleil qui ne nous a pas quittés de toutes les vacances.

Autant vous dire que... yummy yummy !!!!!!

A scone story...

Leeloolène — Sat, 16 Feb 2013 12:02:00 +0100

Dans un lieu que j'aime tant. Le dernier étage d'un magasin où je pourrais acheter chaque objet. Chaque mug. Chaque théière. Chaque livre. Chaque couverture. Chaque habit. Chaque botte colorée. Chaque objet. TOUT TOUT TOUT.

Et au dernier étage, une grande salle pour boire le thé, manger des pâtisseries, parler des heures en refaisant le monde sur de vieux sièges en cuir. de belles tables patinées. Où je m'imaginais tant avec Marloute en regardant les vieux abat-jour tellement rétro, les laies de tapisseries tout ce qu'il y a de plus rétro et fleuri.

Autant dire que le scone n'a pas fait long feu avec sa Raspberry jam and cream...

Here we are

Leeloolène — Fri, 15 Feb 2013 20:59:00 +0100

Je ne sais pas à qui j'en veux le plus. A mon corps ou à ma tête. En tout cas à la combinaison de l'un et/ou l'autre qui hier, au moment où j'envoyais un dernier mail boulot avant la libération de quelques jours de repos m'a totalement bloquée tout le haut du corps. Impossible de bouger la tête, les bras. De me pencher, de tourner dans un sens ou l'autre la tête. Pratique quand on a un avion à prendre une heure plus tard, une valise à porter. J'en ai pleuré tant mon corps irradiait de douleur et tant je m'en voulais que cela m'arrive à l'instant précis où j'étais enfin en vacances après 6 mois de (très) dure labeur. La concordance des deux a été trop soudaine pour ne pas y voir une sorte de signe ou de message.

Par chance j'avais quelques bonnes doses de cheval dans ma pharmacie, je me suis gavée de médocs pour tenir au moins le temps des différents transferts. J'ai serré les dents tout le voyage. Et puis, et puis... je me suis envolée au-dessus des nuages. Le soleil me chauffait le dos, la tête. J'ai plongé dans un bon bouquin. J'ai somnolé. Réveillée plusieurs fois par un monstre de gamin qui hurlait à trois sièges de moi. J'ai essayé de contrôler la douleur qui ne me quittait pas.

Des années que je n'étais pas revenue en Irlande tant le temps a filé depuis... depuis quand déjà ?! J'étais heureuse de revenir sur les terres d'une partie de la famille, là où j'ai bossé/vécu quelques mois il y a... si longtemps ! J'ai retrouvé ma cousine à l'arrêt de bus. On a posé les affaires chez elle, bu un grand black-tea, mangé des crêpes, papoté, discuté, échangé les dernières nouvelles. Dehors le grand soleil nous appelait. On a filé direction l'université. J'ai aimé déambuler dans les amphis, les cafets, les salles de sport, cette ville dans la ville... Je ne détonnais pas dans le flux d'étudiants et me prenais à rêver d'en être moi aussi. J'ai eu une énorme nostalgie de refaire partie de ce monde, cette époque d'insouciance, de savoir, d'apprentissage...

La nuit est tombée. Les premières gouttes aussi. On a quitté l'immense campus. Pris le bus, ces grands bus à deux étages dans lesquels j'ai passé tant d'heures quand je vivais ici.

La Saint Valentin dégoulinait à chaque vitrine, chaque angle de rue, chaque panneau. Le kitchissime atteint souvent des sommets ici... avec la fête des amoureux il bat des records de mauvais goût absolu. On s'est amusé à trouver les vitrines les plus moches en déambulant dans les rues. On a mangé un énorme burger dans un restau Néo Zed avec du bon cidre Sud Africain. Bu des cocktails dans un des plus beaux bars de la ville au nom et au style tellement français (Café en Seine).

Puis on a marché dans la nuit, longtemps, longtemps.

Regarde la mer... c'est un pays qui nous ressemble...

Leeloolène — Mon, 11 Feb 2013 00:27:00 +0100

Je crois que les meilleurs moments de mes week end de pause sont ces petits déjeuners à rallonge que je peux prendre pendant des heures et des heures... en descendant des litres de thé, en lisant tout ce qui me tombe sous la main, et en parlant, parlant, refaisant le monde, la vie, les rêves, les souvenirs, les lendemains qui chanteront, ceux qui ont déchanté et les autres. Tous les autres.

J'aime tant rester comme cela à glandouiller sur une belle et grande table dressée de confitures, de pains frais, de pancakes, de fromages, habillée de polaires et de grosses chaussettes après une longue grasse matinée. C'est définitivement mon repas de la journée préférée... moi dont les parents se sont battus depuis toujours pour me faire avaler ne serait-ce qu'un verre d'eau avant de commencer la journée et qui aujourd'hui encore pars 9 jours sur 10 le ventre vide.

Tout à l'heure j'étais dans la grande maison face à la mer, au cœur de ce temple de sérénité et d'évasion. Ce paradis de bien être. De bois, de bibliothèques, de tableaux, d'objets hétéroclites, de livres précieux, de planchers qui craquent, d'histoire. Je me servais mon quatrième mug de thé. Je lisais Télérama, puis Biba, puis le journal, puis des livres de cuisine. Les grands avaient quitté la table. Les petits arrivaient au compte goutte. Et moi je restais. J'ai légèrement tourné la chaise pour être encore plus face à la mer. Il pleuvait des cordes dehors. La mer était grise, le ciel était gris... mais mille nuances parsemaient le paysage. Mes pensées voguaient au fil des bateaux qui passaient au bas du jardin.

Ces moments-là je pourrais les faire durer jusqu'au soir. Je contemplais la mer jusqu'à plus soif. J'aurais pu refaire le monde jusqu'au lendemain. Parfois je me levais et me collais au carreau, pour me perdre un peu plus encore dans les vagues. Je remplissais alors ma deuxième ou troisième théière. Nous parlions entre deux lignes de lecture. La pluie s'est arrêtée. La mer s'est teintée de bleu. De turquoise, de vert, d'émeraude. On parlait. On lisait. On vagabondait.

Pendant ces petits déjeuners comme ceux de ce week end je m'interroge systématiquement sur ma capacité à passer d'un rythme de 3 ou 4 heures de sommeil par jour pendant des semaines... à des journées où je pourrais rester à ne rien faire d'autre que contempler la vie sur une table de petit déjeuner. En prenant autant de plaisir dans l'un ou l'autre des rythmes. Et je me dis que les gens qui me côtoient dans une situation ou dans l'autre ne pourraient jamais imaginer que je puisse me transformer en l'une ou l'autre de ces personnes !

Que je les aime ces petits déjeuners à rallonge. Qu'ils me font rêver et vagabonder.

[Le titre du billet en référence à une des plus belles chansons de la période "mer" de Bachelet, dont j'avoue être une inconditionnelle... Entre nous deux il n'y a plus que la mer... On s'y retrouve on s'y regarde et l'on s'y perd... Forcément... Ces mots qui collent trop bien à cette réalité, cette histoire...]

Aux bonnes heures du jour

Leeloolène — Fri, 08 Feb 2013 17:10:00 +0100

Passer à la FNAC. M'offrir plein de DVD et le CD d'Imany pour la chanson "Slow Down" que je fredonne depuis trois jours. Et l'écouter en boucle et en boucle en me rappelant son fabuleux concert, sa voix venue du fin fond de la terre qui prend au cœur.

En profiter pour rentrer manger chez moi. Ouvrir en grand toutes les fenêtres de la maison. De la chambre sous les étoiles jusqu'à la salle de bain. Donner un grand coup d'air frais pendant que je chante à tue-tête Slow Down, Slow Down. Il fait beau dehors... comme un petit air de printemps. J'ai un grand bouquet de mimosas dans le salon, dehors les jonquilles sont en fleur... Le soleil inonde à nouveau le salon.

Hier je suis rentrée de deux jours de vadrouille pour le boulot-plaisir-fiesta... j'ai dormi tout le long du trajet en train et dormi encore de 19h à 21h. C'est mon bio-rythme du moment. Les micro-siestes à répétition dès que je peux où je peux. Dormir direct en rentrant du boulot le soir sans manger juste DORMIR. Me réveiller 'parfois' pour manger un morceau avant d'enchaîner sur la nuit. Rentrer le midi dormir 1h. Compenser. Et récupérer petit à petit... mais avec difficulté.

Le cœur un peu en vrac. Les larmes qui sont sorties toutes seules en recevant un texto. Une occasion ratée par manque de cohésion et de dialogue sûrement. Peut être cette impossibilité chronique à vivre les choses ensemble.

Et puis les copines qui sont là pour évacuer tout ce spleen... Me rattraper dans le froid de la nuit où je me suis réfugiée pour cacher ces larmes et cette tristesse. Cette phrase à l'oreille pour couvrir la musique forte qui me fait sourire et me remet d’aplomb. La grosse fiesta qui aide à se remettre d'attaque... La folie de tout ça. C'est bon aussi.

(Ah et rappelez-moi maintenant que je suis un peu plus posée que ces derniers mois de ressortir mon appareil photo pour arrêter de vous recycler des images vieilles de plusieurs années ! Ce mimosa est celui du jardin de GrandeMaison photographié au mois de... janvier 2008 !!!! Plus de 5 ans donc ! 5 ANS !!)

Slow Down

Leeloolène — Wed, 06 Feb 2013 00:22:00 +0100

(Re)prendre pied dans la vie normale. Dormir, dormir, dormir. Et manger. Et faire des courses. Petit à petit (re)prendre le quotidien.

Et dormir encore. Pour rattraper ces journées qui n'avaient ni début ni fin. Et ces semaines sans coupure.

Éteindre les écrans, les téléphones.

Trouver le temps de se poser. De faire à manger. De faire le marché. De remplir le frigo.

Ah qu'il est bon ce temps (re)trouvé. Et même s'il va falloir gérer la (re)descente d'adrénaline. Et l'éloignement, et ces moments de grandes tempêtes sous-crânienne ! Parce que c'est bien quand on se pose qu'on a le temps de réfléchir à ce que l'on met volontairement de côté...

Mais chaque chose en son temps. Et puis (re)trouver le temps d'écrire ici !

Sans temps... sans toi...

Leeloolène — Wed, 23 Jan 2013 00:06:00 +0100

Période intense. Ultra intense.

Mais grosse patate... jusqu'à ce que... coup de down. Depuis hier matin. Pourtant j'étais heureuse du gros rendez-vous dont je sortais... D'avoir mis à plat pas mal de choses. J'en suis sortie avec un sourire jusqu'aux oreilles. Malgré tout ce qui avait été dit et soulevé. Malgré certains points de blocages.

Et puis... au fil de la journée, une petite succession de tracas mineurs, indécelables... La boule dans le cœur. D'heure en heure elle a couvé et grossit. Puis le soir il y a eu ce grain de sable à la pharmacie. 3 semaines que je n'ai pas pu faire de courses de nourriture tant je sors tard le soir... là... enfin... un peu avant 21h... j'avais réussi à passer à la pharmacie m'acheter de la crème pour le visage, dont je manque depuis 1 semaine. J'ai fait la queue 15 minutes le temps que la pharmacienne fasse un pansement à un mec qui s'était coupé le doigt...

J'ai compté tout ce que j'aurais pu faire pendant ces 15 minutes perdues. Tout ce que je n'ai pas pu faire depuis des semaines... mais j'ai attendu patiemment. Car réussir cette mission "personnelle" était un quasi-challenge... Et arrivée à la caisse ma carte bleue a refusé de payer. Muette. Une fois. Deux fois. Trois fois. Huit fois. Je n'avais pas assez de cash. Pas de chéquier. J'ai eu envie de pleurer. J'ai tout reposé. 15 minutes perdues pour rien... pour repartir bredouille. Avec en plus une emmerde logistique à gérer... Réussir à appeler la banque dans des créneaux horaires impossible... pour changer de carte alors que je suis en vadrouille un peu partout en ce moment.

Je suis montée chez moi me réfugier. J'ai ouvert une conserve de sardines (si vous saviez comme je bénis les fonds de placard en ce moment !! Et où un paquet de coquillettes retrouvé par hasard me fait faire des bonds de bonheur...). Je me suis couchée vite.

Et puis il y a eu le texto dans la nuit. Rallumer l'ordi, envoyer des données, des infos... Et comme par hasard, à ce moment-là précis un mail qui est tombé... Me prendre en pleine gueule un hasard de plus, cet incroyable fil invisible... de cette connivence contre laquelle il faut lutter... Pourquoi ce jour-là ? Après le rendez-vous du matin ? Pourquoi au moment même où j'allume mon ordinateur en pleine nuit ? Pourquoi malgré ce que nous nous sommes imposé ? Et comment ne pas voir là-dedans un signe. Un de plus. Dans l'incroyable liste de l'évidence.

Il n'avait pas le droit de déroger à la règle. Pas aussi proche du but.

[Il fallait que je pose ces quelques mots ici... histoire de les décharger... ]